水晶彣的視界※╳Ｍｙ＊ＬｉｆＥ×※

為什麼為什麼我不想要再問自己沒有答案的為什麼，注定的事情改變不了(錯了!!)
應該是說 已經發生的事情改變不了當初所做的卻可以去了結他的影響~

我想要發達
所以要做的是找到一定要成功的路
就算是付出一切
也要讓自己逃離這個地方

卻有點懦弱
要問自己為什麼？卻想著我需要動力
發憤圖強
化悲憤為力量~就是你ㄉ辱罵+詛咒+完全自我催眠的假想...=我很反感!!

所以我要離開這個地方
但是~不是潛逃‧逃離！
是環境所逼！

不想談厭惡的程度到恨，我不想去恨。
因為那只會令自己醜陋，卻影響不到你的偏頗偏激自以為是的幻想
那我為何要自己傷害自己？

可是不開心又如何？悶又如何？我真正能做的是忍氣吞聲？
問題是我真能心服口服心甘情願的忍耐到什麼時候？

總是在同樣的一堆煩惱中打轉，我不喜歡這樣也不願意這樣

所以我要改變這一切，轉變這一切
做出來給你見識見識，還給你你最想要的錢也附贈給你你想要的表象

一切如你們所願，對我呢？

我一開始苦沒關係，至少我能在後續做我自己當我自己不必要在委曲求全得忍耐之後又爆發。
我是人不是神，
沒辦法沒有情緒存在，
你也是人也不是神更不是聖人，
不要把自己講得幻想得很清高，卻是一些違心之論﹝你敢說我卻不敢聽﹞

人，緣深緣淺而已~
說難聽的
我也極度不願意當你的女兒，卻改不了這鐵一般的事實，我不削在去在乎這個了
沒有必要了
你們！對我來說，已經是沒必要的哭泣沒必要的煩惱了！懂嗎？

永別了那所謂的看似美好的親情
結束這一切
的終點快出現！

我需要自我啟發所謂創造奇蹟，對我自己而言，對未來而言
我只要為此負責就好
其他的繁雜
還給你們自己去煩惱

既然你們覺得我做的自私〈卻不然〉，而苦我自己在虐待自己又不為人知卻換來厭惡？
勸我自己不要在愚蠢下去了！

唯一要做得
就是展開第一步的基礎建設
再來實踐自我期許和對未來負責的承諾

懦弱我一定要打敗你
因為你讓我覺得我自己很可笑！

我也想說恨，但恨只是加深印象，卻不會讓我完全脫離；所以我不恨你們，只覺得你們也很可悲‧‧‧
一昧逃避卻只活在自我的象牙塔，永遠看不到外面的陽光，那一輩子也只能這樣虛度卻自以為是的自鳴得意。
這就是真正的悲哀！